Fui escuchado

http://ranamaldita.blogspot.com/2007/09/galleta-chica.html

Valkyrie

En algún momento, no sé cuando, se me ocurrió que podría ser buen crítico de cosas; daba lo mismo si eran películas, comidas, lo que sea pero nunca lo hice más que informalmente, o lo que llamaríamos pelambre.

El otro día fui al cine si saber siquiera que estaban dando, o sea cacharía que película ver basado en los carteles y en que no tuviese que esperar mucho tiempo a que comenzara la función, ya que eso implicaría comerme mínimo 4 donas, lo cual con la baja carga deportiva implicaría correr nuevamente el botón del pantalón.

Bueno, estaba Slumdog Millionaire y Valkyrie, la primera sabía que había ganado varios premios y leseras y la segunda sabía que era de Tom Cruise que tenía que matar a Hitler. A pesar que Tom Cruise ha estado al límite de entrar en mi lista de mis actores vetados de los cuales no veo películas (Nicolas Cage, Jodie Foster entre otros; Cruise se salva porque las Mision Imposible igual son buenas y los autos en Days of Thunder son buenos) entre igual a verla.

Bien, igual pensé “puta esta película es bien weona, o sea yo se que el loco le va a ir mal y que no matara a Hitler”, pero pensé que la película podría por lo menos mantener el suspenso y hacer creer que tal vez el loco si podría. Terrible error, la película apesta de principio a fin, ni las locaciones ni los autos ni los aviones salvan.

Comienza con Tom Cruise todo lindo como siempre con uniforme nazi que lo tiene en una misión a la chucha de la loma, pero se cacha que esta como castigado porque el lugar es como seco y feo, lo único que dice es como “puta sabi que me cae mal Hitler, puro la vende” y de ahí los atacan unos aviones y queda la mansa embarrada, explosiones, tierra por todos lados, soldados muertos y el Tom Cruise se trata de arrancar en un jeep del año de la corneta que se cachaba que estaba malo y un avión le dispara, bien weon, o sea cachaba que el avión le dispararía. Luego aparece en una camilla en un hospital que nadie sabe dónde queda y cuentan que le falta una mano y un ojo. La única escena así de guerra de la película es esa, son bien buenas las explosiones, pero si la película hubiese comenzado con la imagen del hospital y el doctor diciéndole a la Señora de Tom Cruise que su marido había perdido la mano y que tal vez sus experiencias sexuales ya no serian tan placenteras como antes, hubiese sido lo mismo. O sea la escena a pesar de lo todo lo parafernalia que es, no sirve para nada.

De ahí todo es “ya ahora todos somos un club que queremos pitearnos a Hitler”, y entre que deciden y Tom Cruise se pone de voluntario que el mismo tenía que ponerle una bomba a Hitler así como en los pies, en un carrete donde se supone que se juntaría con otros locos.

Pasan puras weas que no importan para nada, y que si importasen están mal relatadas (es casi como un manual de golpe militar, pero explicado pésimo) y Tom Cruise le pone la bomba, y a pesar que tiene un maletín gigante que le cabían como 25 kilos de explosivo, le pone una bomba completamente ordinaria. La cuestión explota (al parecer el presupuesto de explosiones del film se acabo en la primera e intrascendente escena ya que esta explosión es altamente ordinaria). Obvio el loco no se muere, pero Tom Cruise está convencido que si, e inicia como el golpe militar. Al final lo cachan y lo fusilan y antes de morir grita una como “viva Alemania”.

Y se acaba la película, y salen leseras como “Juan Pérez que también ayudo a Tom Cruise lo fusilaron al otro día”. Quede con la idea que el loco fallo porque el plan era pésimo, y lo peor de todo es que si la película era algo así como para contar un suceso histórico, lamentablemente en History Channel vi un documental que era el triple mejor que esta película y estoy seguro que con menos presupuesto.

En resumen, no vean esta película.

siga participando...

.. condenado a ser nadie.


edit: me dio paja la wea de escribir.

Zzzzzi caracolesh!

oh Zzzzzi caracolesh!.. ezho no mas... para ver si les tinca escuchar algo estos dias:

1.- Butthole Surfers - Independent Worm Saloon
2.- Cake - Fashion Nugget
3.- Corrosion of conformity - Deliverance
4.- Ramones - We're outta here!
5.- The mars volta - De-Loused In The Comatorium

ya esos no mas, no se cuales mas.


Bonus track, si ud canta por lo menos un pedacito de estas canciones, siginifica que era muy chico para salir a wear un dia sabado por lo tanto veia sabado gigante y por supuesto siempre le achuntaba a la llave soprole ganadora. "Si hubiese sido yo, habria ganado".

http://www.youtube.com/watch?v=ll91fu1J6aY

http://www.youtube.com/watch?v=8l8_9LdFThA

http://www.youtube.com/watch?v=2V1bQN39nWs

Viejos.

El dia que muchos se volvieron ladrones

Fue el 12 de Febrero del año 2007. La verdad fue el 10, pero el 12 es mas oficial.

Yo cuando naci llegue a vivir junto a mis padre, aunque Ud. no lo crea, viviamos en una casa en La Florida, en el sector de Av Colombia con Perpetua Freire. En esos tiempos el pavimento no abundaba, la calle Colombia tenia pavimento full, pero la mayoria de las calles perpendiculares a Vicuña Mackenna eran de dos pistas, pero solo pavimentadas al centro, algo muy raro, por eso cuando venia un auto desde el sector contrario tenian que repartirse un par de ruedas para la tierra y otras para pavimento.

En ese tiempo lo que la llevaba era ir al centro de Santiago, obvio si ahi no mas habian cosas, no teniamos auto asi que habia que tomar la micro. Habian muchos recorridos, pero todos llegaban al centro (a excepcion de las 'Intercomunales') y era normal que todos tuviesen una micro que pasara cerca de su casa, con el consiguiente malacostumbramiento poblacional.

La mia mas popular era la Yarur Sumar, ¿porque se llamaba asi?, no tengo idea, ademas con suerte tenia 5 años. Era verde, suelo de fierro limpiado con cera, asientos Thomas, pomo de palanca de cambios con jaiba, puerta mecanica que el mismo chofer abria con su super brazo forzudo que utilizaba para abrir la puerta, cortar el boleto, pasar los cambios y pelear con la direccion que era absolutamente mecanica.

Esas fueron mis primeras experiencias en micro, llegaba al centro. Otras alternativas eran la Pedro de Valdivia -Blanqueado y la Manuel Montt - Cerrillos para ir a ver a la abuelita. La Pedro de Valdivia - Blanqueado la llevaba. El chofer te daba un boleto que incluia un dibujo de El Lagarto Juancho, conocido personaje de dibujos animados a semi-color de la epoca.

Nunca anduve mucho en micro cuando chico, luego mi padre tenia auto y todo eso, pero cambio la cosa cuando empeze a ir a un colegio mas lejos, ni tanto, pero no podia ir caminando. Ya vivia en otro sector de La Florida. Ahi tomaba la Macul -Palmilla, era fabulosa... acarreaba exceso de gente, las micros eran chicas y viejas. Ahi aprendi a subirme colgando a la micro y hacer equilibrio cagado de frio los dias helados de la mañana. Aprendi que en esa epoca uno le tenia miedo al chofer, que casi legalmente estaba autorizado a pegarte un charchazo o hecharte cagando del bus si lo mirabas feo.

Luego vinieron las micros amarillas, esas no fueron ninguna gracia, salvo que eran amarillas con un numero muy grande. Recuerdo que dieron un folleto con el recorrido de las micros, era los mismos no mas, solo que se llamaban distintos pero para mucha gente corta de vista o derechamente analfabeta fue complicado por el hecho de que las antiguas micros uno las reconocia por el color. Bueno, ese cambio no tuvo tanto trauma. Era mas de lo mismo, pero de otro color.

A que va todo este resumen de historia micristica. La verdad se me olvido mientras escribia, asi que voy a hacer otra cosa mientras me acuerdo.

Ya recorde.

En ese tiempo habia una costumbre muy particular de la gente, la gente era mas honrada. Recuerdo que cuando el bus o micro venia demasiado lleno y el chofer se habia aburrido de gritar a la gente "pasen ma' pa'tra", el se detenia en el paradero (o donde se le ocurriera en verdad) y dejaba subir pasajeros por la puerta trasera, y cuando uno subia honradamente pasaba las monedas para el pasaje, las cuales iban de mano en mano, sin que nadie reclamase, hasta la posicion del chofer y luego venia de vuelta por el mismo camino, con tu boleto y vuelto exacto. Que chucha paso con eso?... eso se acabo el dia 12 de febrero del 2007, el dia que el sistema por algunos meses no funciono, o los que lo usamos no queriamos que funcionara, ese mucha gente se olvido que era honrada y penso que robandole "al gobierno" era una forma de protesta. "Shi no pago po', pa andar apretado?.. sale" me dijo un weon una vez; "Verdad que antes la micro venia vacia y con azafatas po wn".. le conteste yo.

No me interesa la opinion de si el transantiago funciona o no funciona, eso para otro dia, pero si me da lata pensar que en gral el que se quiere cagar a la empresa de computacion con un notebook, el que se aprovecha de errores de escritura de casas comerciales, el que se sube por atras a la micro sin pagar quiere hacer creer a los otros que el es mas inteligente que otro, "mas vivo" como se dice, pero no es mas que un ladron cualquiera.

*Foto robada de un foro que no pude encontrar nuevamente, pero cuando sepa lo publicare porque la foto es muy buena.

A esta edad los porrazos duelen.

Por esas cosas raras de la vida en la pega me desocupe justo a la hora de salida, gueno me quedaba pega pero estaba chato. Me vine justo a l ahora, extrañamente la entrada al metro no estaba tan congestionada, llegue a mi destino y tampoco tuve problemas para subir a la micro, la verdad nunca tengo soy un beneficiado por el transantiago. Pase al súper y me compre un rico mote con huesillos, me lo traje a casa y aquí llegando agarre unas verduras y me hice chévere ensalada.

"Tamos" me dije... pero luego pensé que estaba el día bueno y necesitaba ajustar algunas cosas en la bici y además el deporte me hace bien. "voy a salir a daré una vuelta en bici y guelvo a comer la ensalada y el mote con huesillos" pensé para mí. Agarre la bici "voy a salir a dar una vuelta en bici y guelvo a comer la ensalada y el mote con huesillos", le avise a mi padre en el caso de que se despegara de la pantalla del PC y dejase de jugar el Clon de arkanoid de la pagina de terra.

Le faltaba mucho aire, así que me le lleve caminando a la estación de servicio a 2 cuadras de aquí para ponerle, le puse aire. Me revise las zapatilla, los guantes y a darle.

"Por hoy iré en bajada" pensé para no cansarme tanto, además tenía ganas de volver luego tb a por mí comida. Avanzaba tranquilamente, llevaba dos cuadras solamente cuando de repente por cosas de la vida mire a la izquierda por una casa linda y en eso un taxi trata de entrar justo a esa casa (todo eso lo supongo) y plaff le pegue medio a medio y me fui de hocico sobre el capot de auto y ahí como quede desconcertado. Como que cache de nuevo el mote y había mas gente a mi lado y yo me estaba revisando que tuviese todas mis lindas piezas dentales, las conté y ahí estaba.. pero sangraba un montón. "Chuta te quedo horrible, donde más te pegaste?" me pregunto una chica que no sé donde salió. "Tay bien compadre?" me dijo el chofer del taxi.

La verdad ahí con el cuerpo caliente como que me dolía la pura boca y harto, pero me confortaba no tener ningún diente suelto y weas. Ya mas despabilado cache que tenía un corte en el mentón, un corte grande en la rodilla con rasmillón incluido y otro golpe en la otra pierna. El auto quedo con estupendo abollón en el capo, blanda la wea... aunque parece que le di duro.
El tipo del taxi le dice a una chica con guagua "ya vámonos"... y la chica le dice "oye pero y el auto?.. Quien lo va a pagar?" .. ahí quede mas sconfiado que nunca y le iba a platicar toda la ley de transito a la Sra. cuando el tipo del auto dice "yo tengo que pagarlo si fue culpa mía", ahí asumí que de verdad hay gente que cacha cuando la recaga... o de verdad tenía la cara pal pico y nadie me había dicho y daba pena.

Puta obligado a irme pa la casa, me dolía mucho el corte del labio y ya se me hinchaba un montón.

Llegue a casa a revisarme las heridas, me las limpie y el labio tengo dos corte que me dejaron todo hinchado, en el mentón tengo grosso cototo, que pasa piola con la barba, me duele mucho la mandíbula en Gral. y un poco los dientes, pero me reconfortaba que por lo menos el hambre se me iba a pasar con la ensalada fresquita, y aun mas, menos mal que no le había puesto limón aun, ya que pensaba en el dolor que me provocaría el limón en las heridas de la boca.

Yo: a comer no más, que saco con quejarme.

Me le hecho a la boca:

yo: ahhhhhh!!!... csm!!!
Madre: mientras saliste te aliñe la ensalada.!!!

oye!.. correr...

..... ahora que termino el año no sirve de nada.

Esta es la epoca en la cual los corredores gorditos y las chicas sin estado fisico, y que casi siempre ni siquiera estan gordas salen a correr y tratar de recuperar algo de lo que perdieron todo el año comiendo asados, tomando cerveza o sentados en su escritorio.

Se levantan muy temprano los que viven en barrios donde morir atropellado es cosa de cada dia, o lo hace en la noche aquellos que su calle principal es tan linda que la platabanda es mas grande que la calle. Incluso se les nota que ni siquiera saben correr, lo haran durante 4 dias con una amiga y luego lo dejaran porque, obvio, estan pa la caga.

Por eso... hey!... dejate de burradas, esa wea ya no sirve... mejor dedicate a pasarlo bien y a esperar al viejo pascuero.... que ademas si le pediste estado fisico y bajar la guata... bueno, no existe el viejo pascuero.