En algún momento, no sé cuando, se me ocurrió que podría ser buen crítico de cosas; daba lo mismo si eran películas, comidas, lo que sea pero nunca lo hice más que informalmente, o lo que llamaríamos pelambre.
El otro día fui al cine si saber siquiera que estaban dando, o sea cacharía que película ver basado en los carteles y en que no tuviese que esperar mucho tiempo a que comenzara la función, ya que eso implicaría comerme mínimo 4 donas, lo cual con la baja carga deportiva implicaría correr nuevamente el botón del pantalón.
Bueno, estaba Slumdog Millionaire y Valkyrie, la primera sabía que había ganado varios premios y leseras y la segunda sabía que era de Tom Cruise que tenía que matar a Hitler. A pesar que Tom Cruise ha estado al límite de entrar en mi lista de mis actores vetados de los cuales no veo películas (Nicolas Cage, Jodie Foster entre otros; Cruise se salva porque las Mision Imposible igual son buenas y los autos en Days of Thunder son buenos) entre igual a verla.
Bien, igual pensé “puta esta película es bien weona, o sea yo se que el loco le va a ir mal y que no matara a Hitler”, pero pensé que la película podría por lo menos mantener el suspenso y hacer creer que tal vez el loco si podría. Terrible error, la película apesta de principio a fin, ni las locaciones ni los autos ni los aviones salvan.
Comienza con Tom Cruise todo lindo como siempre con uniforme nazi que lo tiene en una misión a la chucha de la loma, pero se cacha que esta como castigado porque el lugar es como seco y feo, lo único que dice es como “puta sabi que me cae mal Hitler, puro la vende” y de ahí los atacan unos aviones y queda la mansa embarrada, explosiones, tierra por todos lados, soldados muertos y el Tom Cruise se trata de arrancar en un jeep del año de la corneta que se cachaba que estaba malo y un avión le dispara, bien weon, o sea cachaba que el avión le dispararía. Luego aparece en una camilla en un hospital que nadie sabe dónde queda y cuentan que le falta una mano y un ojo. La única escena así de guerra de la película es esa, son bien buenas las explosiones, pero si la película hubiese comenzado con la imagen del hospital y el doctor diciéndole a la Señora de Tom Cruise que su marido había perdido la mano y que tal vez sus experiencias sexuales ya no serian tan placenteras como antes, hubiese sido lo mismo. O sea la escena a pesar de lo todo lo parafernalia que es, no sirve para nada.
De ahí todo es “ya ahora todos somos un club que queremos pitearnos a Hitler”, y entre que deciden y Tom Cruise se pone de voluntario que el mismo tenía que ponerle una bomba a Hitler así como en los pies, en un carrete donde se supone que se juntaría con otros locos.
Pasan puras weas que no importan para nada, y que si importasen están mal relatadas (es casi como un manual de golpe militar, pero explicado pésimo) y Tom Cruise le pone la bomba, y a pesar que tiene un maletín gigante que le cabían como 25 kilos de explosivo, le pone una bomba completamente ordinaria. La cuestión explota (al parecer el presupuesto de explosiones del film se acabo en la primera e intrascendente escena ya que esta explosión es altamente ordinaria). Obvio el loco no se muere, pero Tom Cruise está convencido que si, e inicia como el golpe militar. Al final lo cachan y lo fusilan y antes de morir grita una como “viva Alemania”.
Y se acaba la película, y salen leseras como “Juan Pérez que también ayudo a Tom Cruise lo fusilaron al otro día”. Quede con la idea que el loco fallo porque el plan era pésimo, y lo peor de todo es que si la película era algo así como para contar un suceso histórico, lamentablemente en History Channel vi un documental que era el triple mejor que esta película y estoy seguro que con menos presupuesto.
En resumen, no vean esta película.
