lunes, julio 30, 2007
Helado de micro
originalmente publicado: 05/03/2007
Me gusta comer helados en la micro, mas ahora que hay muchas variedades, y ademas la oferta en locales establecidos de helados a base de agua no es muy power. Bueno, recuerdo que yo era bastante chico cuando tenia que acompañar a mi madre donde mi abuela, nada de transantiago ni micros amarillas, recuerdo que primero tomabamos la "yarur sumar" que nos dejaba en vicuña mackenna, aunque siempre era mejor caminar porque no pasaba nunca, ahi tomabamos la "manuel montt cerrillos", raro nombre para una micro que no pasaba ni cerca de la calle "manuel montt". Bueno eran esos tiempos en que la micro avanzaba y solo habian grandes panderetas por vicuña mackenna, yo no entendia, luego supe que era para tapar las poblaciones callampas, simbolo de la miseria, ironicamente ahora hay un mall gigante en donde yo recuerdo solo panderetas.
Bueno me gustaba ir donde mi abuela, principalmente porque en la misma calle habia una fabrica de helados, y sabia que mi madre me compraria por lo menos uno, en esos tiempos recien veia vendedores de helados en la micro, no habian muchas variedades y no eran como ahora, eran helados de agua, sabor piña, que venian cubiertos con un platico que con suerte decia un nombre, y aja... no venian sellados, el palo salia del envase, o sea el heladero agarraba directamente el palo de helado, y te lo pasaba, existia el rumor de que los heladeros los chupeteaban y los volvian a poner, yo lo sabia, por eso solo comia helados de agua cuando iba donde mi aguela.
Al contrario de lo que muchos chicos creen el "chocopanda" no era un helado tipo "chocolito" o sea los "chocolitos" son un helado de crema cubierto de chocolate, el "chocopanda" era un helado de de damasco, con la punta de chocolate, el secreto de su exito?.. era rico, venia sellado, y ademas era a base de leche, eso sin considerar su precio, el cual era irrisorio comparado con un helado de esa calidad de otra marca. Era un buen helado, ademas del precursor de los helados de calidad decente que ahora se venden en la micro, en la cual con un buen vendedor (no con algunos chantas que andan) se puede facil elejir entre 10 sabores. Pero el chocopanda fue el primero en hacer "ricos" a los heladeros y permitirse comprar zapatillas muy caras, que antes eran envidia de algunos, pero ahora son consideradas chulas.
Todo por un helado, el cual muchos no vieron, ni probaron, no saben como es, pero que invento una profesion, un peinado, y un estilo. Been a chocopandero, hacerse un chocopanda en el pelo y vestirse como chocopandero
Me gusta comer helados en la micro, mas ahora que hay muchas variedades, y ademas la oferta en locales establecidos de helados a base de agua no es muy power. Bueno, recuerdo que yo era bastante chico cuando tenia que acompañar a mi madre donde mi abuela, nada de transantiago ni micros amarillas, recuerdo que primero tomabamos la "yarur sumar" que nos dejaba en vicuña mackenna, aunque siempre era mejor caminar porque no pasaba nunca, ahi tomabamos la "manuel montt cerrillos", raro nombre para una micro que no pasaba ni cerca de la calle "manuel montt". Bueno eran esos tiempos en que la micro avanzaba y solo habian grandes panderetas por vicuña mackenna, yo no entendia, luego supe que era para tapar las poblaciones callampas, simbolo de la miseria, ironicamente ahora hay un mall gigante en donde yo recuerdo solo panderetas.
Bueno me gustaba ir donde mi abuela, principalmente porque en la misma calle habia una fabrica de helados, y sabia que mi madre me compraria por lo menos uno, en esos tiempos recien veia vendedores de helados en la micro, no habian muchas variedades y no eran como ahora, eran helados de agua, sabor piña, que venian cubiertos con un platico que con suerte decia un nombre, y aja... no venian sellados, el palo salia del envase, o sea el heladero agarraba directamente el palo de helado, y te lo pasaba, existia el rumor de que los heladeros los chupeteaban y los volvian a poner, yo lo sabia, por eso solo comia helados de agua cuando iba donde mi aguela.
Al contrario de lo que muchos chicos creen el "chocopanda" no era un helado tipo "chocolito" o sea los "chocolitos" son un helado de crema cubierto de chocolate, el "chocopanda" era un helado de de damasco, con la punta de chocolate, el secreto de su exito?.. era rico, venia sellado, y ademas era a base de leche, eso sin considerar su precio, el cual era irrisorio comparado con un helado de esa calidad de otra marca. Era un buen helado, ademas del precursor de los helados de calidad decente que ahora se venden en la micro, en la cual con un buen vendedor (no con algunos chantas que andan) se puede facil elejir entre 10 sabores. Pero el chocopanda fue el primero en hacer "ricos" a los heladeros y permitirse comprar zapatillas muy caras, que antes eran envidia de algunos, pero ahora son consideradas chulas.
Todo por un helado, el cual muchos no vieron, ni probaron, no saben como es, pero que invento una profesion, un peinado, y un estilo. Been a chocopandero, hacerse un chocopanda en el pelo y vestirse como chocopandero
Transantiago 2
originalmente publicado: 15/03/2007
Luego de llegar a la estacion de metro comienzo a sentir ese rico aire caliente humedo que sube a la superficie y que te cachetea al tratar de entrar, luego pienso, y se, que el metro en ninguno de sus estaciones tiene algun tipo de fuente de agua o algo asi, so.. la humedad es 100% transpiracion humana que te humedece tu ropa con genes ajenos.... rico, algo asi como abrir la olla de la cazuela y empaparse del vapor de la carne cocinandose.
Luego bajo un nivel donde un tipo con un megafono grita algo inentendible que nadie le importa y comienza el apretujeo stadium style para bajar al nivel de andenes, el drama aqui es que el anden no soporta mucha gente, es mas cabe mas gente en los trenes que en el metro.
La verdad nada de esto me molesta, o sea claro podria ser mejor, pero pa queme voya calentar la cabeza en reclamar... prefiero hacerlo lo mas rapido posible y se acabo.
Hce tiempo eso si no veia una situacion como ayer, fue medio comico. O sea es costumbre de algunos usuario al abrir las puertas entrar lo mas rapido posible atropellando a quien sea por ganar un asiento (opinion.. el tren hasta la estacion terminal toma 35 minutos aprox.. no sean flojos ni lloren por un asiento), esta fue la ocasion y una Sra que iba con una niño, mas bien grandecito unos 10años, hace la jugada de avanzar prapido por un asiento, pero otra persona se notaba que llegaria antes, well la señora con el niño no hayo nada mejor que adelantar-tipo empujon al niño para que se sentara antes, estilo old school birtday party jugando al la silla musical, resultado el niño llego segundo y eliminado de la silla musical, obvio con el correspondiente charchazo que provoca el impacto con un objeto mas grande, en este caso la sra que legitimamente gano el asiento, y empezo la discusion:
Gorda = La Sra con el niño.
Flaca = La Sra que gano el asiento.
Yo = actuacion especial y cortita como yo mismo.
Gorda = Oye que te pasa con el niño?!
Flaca = Nada tu lo lanzaste y el se sento encima mio.
Gorda = Donde la viste... tu te sentaste encima de él. (mentira, fue el revez)
Flaca = No sra, no fue asi, ademas es un niño grande deberia ir de pie y ceder el asiento. (cosa con la cual estoy completamente de acuerdo, en mi opinion esos chicos de mas de 7 años que lso toman en brazos y wea sdeberian ir de pie, al igual que las gordas que quieren que les den el asiento por ser gordas)
Gorda = Que acaso vo nunca fuiste niña!!! no tenis hijos!! (aqui ya la sra se puso ordinaria y gritaba para que la escuchara todo el carro de seguro para que se dejara de wear y le dieran el asiento)
Flaca: Yo no me sente sobre el niño sra, no me voya parar ademas no le hice nada.
Gorda: como que nada te sentaste encima po weona!! (level up en nivel de ordinaries)
Flaca: A disculpeme no pienso disctutir con gente ordinaria como Ud. (bien digna)
Gorda: Como que ordinaria mula culia ordinaria conchaetumadre. (años que no escuchaba un insulto de ese calibre a todo chancho en el metro... ultra level up de de ordinaria)
Gorda: Te sentaste con tu raja edionda que de seguro no te la lavai, mula culia.
Ya en este punto creo que se fue en la vola, o sea no podis creer que no eres ordinaria si hablai asi y defenderte de que te dijeron ordinaria siendo ordinaria plus extra. Gueno aqui ya la gentre la iraba feo obvio por ordinaria, otros se reian. Yo venia al en diagonal a ella, la veia de frente.
Durante dos estaciones le fue diciendo:
Gorda : no se puede andar con estas mulas culias ordinarias.
Gorda: no se lavan ni la raja.
Gorda: no respetan a los niños las mulas yeguas weonas.
La flaca nunca la pesco, alguien que acopañaba a la gorda le dijo "ya dejate de lesear", esto la motivo mas y siguio otra estacion gritandole weas.
Gueno aqui yo ya e estaba medio apestando porqueno podia concentrarme en un lindo catalogo que iba leyendo_
Yo: Sra puede parar de decir ordinarieces y quedarse callada por respeto a las demas personas que vienen en el tren, no le da verguenza ademas enseñarle a ser ordinarios a los niños que lleva. (ahi ni yo me la crei, ademas estaba picao, y no me salio ni tartamudeo carasteristico)
Pense... "ya mierda aqui me agarran a chuchadas".
Pero en el lapsus que la vieja trato de reaccionar se escucho de otro lado.
"si po quedate callada"
"para el weveo po'"
Y un loco que iba sentado en el suelo que por presencia podria ser considerado ordinario, venia escuchando reggeton en el telefono, le dice "si po ten un poco respeto por el bien comun" como seria de ordinaria la vieja gorda.
Ahi como que por fin se quedo callada. Luego agarro asiento y se puso a pelear con el niño, obvio el niño no queria sentarse.
Llegue a mis destino, y coincidentemene me baje con el reggetonero y al vieja me mira y me dice "cabro culiao aweonao", no le iba responder. pero el reggetonero la mira y le dice "puta vieja que soy fea".... y no pude evitar reirme.
Yo se que no soy de los mas pituco y es mas me agrada ser medio ordinario, pero hay gente que la caga.
Luego de llegar a la estacion de metro comienzo a sentir ese rico aire caliente humedo que sube a la superficie y que te cachetea al tratar de entrar, luego pienso, y se, que el metro en ninguno de sus estaciones tiene algun tipo de fuente de agua o algo asi, so.. la humedad es 100% transpiracion humana que te humedece tu ropa con genes ajenos.... rico, algo asi como abrir la olla de la cazuela y empaparse del vapor de la carne cocinandose.
Luego bajo un nivel donde un tipo con un megafono grita algo inentendible que nadie le importa y comienza el apretujeo stadium style para bajar al nivel de andenes, el drama aqui es que el anden no soporta mucha gente, es mas cabe mas gente en los trenes que en el metro.
La verdad nada de esto me molesta, o sea claro podria ser mejor, pero pa queme voya calentar la cabeza en reclamar... prefiero hacerlo lo mas rapido posible y se acabo.
Hce tiempo eso si no veia una situacion como ayer, fue medio comico. O sea es costumbre de algunos usuario al abrir las puertas entrar lo mas rapido posible atropellando a quien sea por ganar un asiento (opinion.. el tren hasta la estacion terminal toma 35 minutos aprox.. no sean flojos ni lloren por un asiento), esta fue la ocasion y una Sra que iba con una niño, mas bien grandecito unos 10años, hace la jugada de avanzar prapido por un asiento, pero otra persona se notaba que llegaria antes, well la señora con el niño no hayo nada mejor que adelantar-tipo empujon al niño para que se sentara antes, estilo old school birtday party jugando al la silla musical, resultado el niño llego segundo y eliminado de la silla musical, obvio con el correspondiente charchazo que provoca el impacto con un objeto mas grande, en este caso la sra que legitimamente gano el asiento, y empezo la discusion:
Gorda = La Sra con el niño.
Flaca = La Sra que gano el asiento.
Yo = actuacion especial y cortita como yo mismo.
Gorda = Oye que te pasa con el niño?!
Flaca = Nada tu lo lanzaste y el se sento encima mio.
Gorda = Donde la viste... tu te sentaste encima de él. (mentira, fue el revez)
Flaca = No sra, no fue asi, ademas es un niño grande deberia ir de pie y ceder el asiento. (cosa con la cual estoy completamente de acuerdo, en mi opinion esos chicos de mas de 7 años que lso toman en brazos y wea sdeberian ir de pie, al igual que las gordas que quieren que les den el asiento por ser gordas)
Gorda = Que acaso vo nunca fuiste niña!!! no tenis hijos!! (aqui ya la sra se puso ordinaria y gritaba para que la escuchara todo el carro de seguro para que se dejara de wear y le dieran el asiento)
Flaca: Yo no me sente sobre el niño sra, no me voya parar ademas no le hice nada.
Gorda: como que nada te sentaste encima po weona!! (level up en nivel de ordinaries)
Flaca: A disculpeme no pienso disctutir con gente ordinaria como Ud. (bien digna)
Gorda: Como que ordinaria mula culia ordinaria conchaetumadre. (años que no escuchaba un insulto de ese calibre a todo chancho en el metro... ultra level up de de ordinaria)
Gorda: Te sentaste con tu raja edionda que de seguro no te la lavai, mula culia.
Ya en este punto creo que se fue en la vola, o sea no podis creer que no eres ordinaria si hablai asi y defenderte de que te dijeron ordinaria siendo ordinaria plus extra. Gueno aqui ya la gentre la iraba feo obvio por ordinaria, otros se reian. Yo venia al en diagonal a ella, la veia de frente.
Durante dos estaciones le fue diciendo:
Gorda : no se puede andar con estas mulas culias ordinarias.
Gorda: no se lavan ni la raja.
Gorda: no respetan a los niños las mulas yeguas weonas.
La flaca nunca la pesco, alguien que acopañaba a la gorda le dijo "ya dejate de lesear", esto la motivo mas y siguio otra estacion gritandole weas.
Gueno aqui yo ya e estaba medio apestando porqueno podia concentrarme en un lindo catalogo que iba leyendo_
Yo: Sra puede parar de decir ordinarieces y quedarse callada por respeto a las demas personas que vienen en el tren, no le da verguenza ademas enseñarle a ser ordinarios a los niños que lleva. (ahi ni yo me la crei, ademas estaba picao, y no me salio ni tartamudeo carasteristico)
Pense... "ya mierda aqui me agarran a chuchadas".
Pero en el lapsus que la vieja trato de reaccionar se escucho de otro lado.
"si po quedate callada"
"para el weveo po'"
Y un loco que iba sentado en el suelo que por presencia podria ser considerado ordinario, venia escuchando reggeton en el telefono, le dice "si po ten un poco respeto por el bien comun" como seria de ordinaria la vieja gorda.
Ahi como que por fin se quedo callada. Luego agarro asiento y se puso a pelear con el niño, obvio el niño no queria sentarse.
Llegue a mis destino, y coincidentemene me baje con el reggetonero y al vieja me mira y me dice "cabro culiao aweonao", no le iba responder. pero el reggetonero la mira y le dice "puta vieja que soy fea".... y no pude evitar reirme.
Yo se que no soy de los mas pituco y es mas me agrada ser medio ordinario, pero hay gente que la caga.
una de mis pegas
originalmente publicado: 15/11/2006
Como he contado en otra oportunidad he tenido muchas pegas.. y algunas raras... pero creo que esta fue de lo mas raro.
No recuerdo que año era pero yo ya me manejaba su resto en Photoshop 4 y ya hacia mis propios sitios web asiq ue ,al igual que ahora, pituteaba en lo que fuese y no el hacia asco a ninguna pega. En ese entonces tenia un amigo, no recuerdo como se llama, pero con él haciamos pitutos varios, desde instalar maquinas con linux, sitios web.. daba lo mismo.
Un dia me llama y me dice "rana.. te tengo una pega hay que tomar una foto y hacer un calendario y hacer ahi unos retoques guenos".. yo dije "ya po demosle"... pensado que era una pega normalita. Bueno nos juntamos y me dice "Es facil .. este es un cliente que le hago la pagina y hay que tomar unas fotos y luego arreglarlas un poquito y hace un calendario"... ahh.. facil pense yo.... "es un topless".... ahi yo quede pensando que esta era una buena pega que si habia que tomar fotos no seria malo, si habia que retocarlas, tampoco lo seria... hasta que le pregunte "ya donde nos juntamos???"... y me contesto "juntemosnos mañana en la noche ahi en Alameda con Teatinos y tomamos la micro".. ahi ya no me empezo a gustar la wea.
Al otro dia tenia dudas de ir... o sea los topless mas chulos que me habian contado que existian era esos de ahi en mac-iver y weas.... pero ya tener que tomar una micro por Gran avenida hacia al sur, pense que no aumentaba la calidad de los topless yendo mas al sur.... estaba en lo correcto. Llegamos a uno como en el 23 de Gran avenida.... asi como al lado de una carniceria.... entramos como estrellas y nos atendi un guaton de camisa a lentejuelas... era el dueño y nos atendio bastante bien, el loco era el Sr Corales.. la hacia toda. El local era de muy mala muerte... aun no emepzaba el show. "Las chicas se estan arreglandose... asi que ahi le toman las fotos" nos dijo el Sr Corales... amablemente nos paso una piscola capel de 30° y nos invito al "backstage".
"Ya cabras estos jovenes les tomaran las fotos pal calendario". Damn... estas 'cabras' no eran fotografiables, de inmediato pense que tendria mucho trabajo en photoshop... dicho esto el Sr Corales me dice "La idea es unas 3 foto de cada chica y sacarles un poquito de guatita y que se vean bien po'"... la wea se veia bastante dificil.... Mi amigo??... el weon era camboyano, les estaba haciendo ojitos a las chicas... en bikini... y una vestida de tenista, creo que era la tenista travesti.
No tengo nada contra la gorditas, todo lo contrario.. las prefiero ante una flacuchenta sin carne, pero estas chicas no estaba como pa un show, menos pa un calendario erotico.. no habia como competir con uno de chicas extranjeras disponible en cualquier vulcanizacion del sector.
Bueno empezamos a tomar las fotos y las chicas estaban muy contentas.. y mi amigo las motivaba a lo Jordi "pero muestra mas pechuga... mas carne"..." mojate la boca"... "ponte como en 4.. y mira la camara".... la wea fue muy rara... las chicas la pasaban rebien.. mi amigo tb... mientras ya iba como en la 4 piscola capel de 30° (era la premium ahi... limari la standart). Bueno termino la sesion y de ahi fuimos a ver el show... gueno pa no sermala onda dije que gueno. Estabamos en la mesa y mi amigo me dice "converse con la 'rubia' y la morena y me dijeron que nos quedaramos pa que hiceramos algo luego"... ahi recorde que tenia que hacer algo muy importante en casa.
Mas malo fue que yo a mis amigos personales les habia contado de esto y querian ver las fotos. Luego hice el trabajo, fueron muchas hrs de borrar rayitas y excesos de piel.... de verdad fue harta pega.. ademas se veia raro cuando entraba mi vieja y me decia "que wea estay haciendo"... yo el decia que era pega.. pero creo que ella pensaba que era un "adicto porno fetiche semi-trolo".
Pasaron varios meses de yo entregar la pega y me llego un sobre, a nombre de ranamaldita. Lo abri mire dentro.. era un flyer y un calendario.
Nunca lo saque del sobre.
Como he contado en otra oportunidad he tenido muchas pegas.. y algunas raras... pero creo que esta fue de lo mas raro.
No recuerdo que año era pero yo ya me manejaba su resto en Photoshop 4 y ya hacia mis propios sitios web asiq ue ,al igual que ahora, pituteaba en lo que fuese y no el hacia asco a ninguna pega. En ese entonces tenia un amigo, no recuerdo como se llama, pero con él haciamos pitutos varios, desde instalar maquinas con linux, sitios web.. daba lo mismo.
Un dia me llama y me dice "rana.. te tengo una pega hay que tomar una foto y hacer un calendario y hacer ahi unos retoques guenos".. yo dije "ya po demosle"... pensado que era una pega normalita. Bueno nos juntamos y me dice "Es facil .. este es un cliente que le hago la pagina y hay que tomar unas fotos y luego arreglarlas un poquito y hace un calendario"... ahh.. facil pense yo.... "es un topless".... ahi yo quede pensando que esta era una buena pega que si habia que tomar fotos no seria malo, si habia que retocarlas, tampoco lo seria... hasta que le pregunte "ya donde nos juntamos???"... y me contesto "juntemosnos mañana en la noche ahi en Alameda con Teatinos y tomamos la micro".. ahi ya no me empezo a gustar la wea.
Al otro dia tenia dudas de ir... o sea los topless mas chulos que me habian contado que existian era esos de ahi en mac-iver y weas.... pero ya tener que tomar una micro por Gran avenida hacia al sur, pense que no aumentaba la calidad de los topless yendo mas al sur.... estaba en lo correcto. Llegamos a uno como en el 23 de Gran avenida.... asi como al lado de una carniceria.... entramos como estrellas y nos atendi un guaton de camisa a lentejuelas... era el dueño y nos atendio bastante bien, el loco era el Sr Corales.. la hacia toda. El local era de muy mala muerte... aun no emepzaba el show. "Las chicas se estan arreglandose... asi que ahi le toman las fotos" nos dijo el Sr Corales... amablemente nos paso una piscola capel de 30° y nos invito al "backstage".
"Ya cabras estos jovenes les tomaran las fotos pal calendario". Damn... estas 'cabras' no eran fotografiables, de inmediato pense que tendria mucho trabajo en photoshop... dicho esto el Sr Corales me dice "La idea es unas 3 foto de cada chica y sacarles un poquito de guatita y que se vean bien po'"... la wea se veia bastante dificil.... Mi amigo??... el weon era camboyano, les estaba haciendo ojitos a las chicas... en bikini... y una vestida de tenista, creo que era la tenista travesti.
No tengo nada contra la gorditas, todo lo contrario.. las prefiero ante una flacuchenta sin carne, pero estas chicas no estaba como pa un show, menos pa un calendario erotico.. no habia como competir con uno de chicas extranjeras disponible en cualquier vulcanizacion del sector.
Bueno empezamos a tomar las fotos y las chicas estaban muy contentas.. y mi amigo las motivaba a lo Jordi "pero muestra mas pechuga... mas carne"..." mojate la boca"... "ponte como en 4.. y mira la camara".... la wea fue muy rara... las chicas la pasaban rebien.. mi amigo tb... mientras ya iba como en la 4 piscola capel de 30° (era la premium ahi... limari la standart). Bueno termino la sesion y de ahi fuimos a ver el show... gueno pa no sermala onda dije que gueno. Estabamos en la mesa y mi amigo me dice "converse con la 'rubia' y la morena y me dijeron que nos quedaramos pa que hiceramos algo luego"... ahi recorde que tenia que hacer algo muy importante en casa.
Mas malo fue que yo a mis amigos personales les habia contado de esto y querian ver las fotos. Luego hice el trabajo, fueron muchas hrs de borrar rayitas y excesos de piel.... de verdad fue harta pega.. ademas se veia raro cuando entraba mi vieja y me decia "que wea estay haciendo"... yo el decia que era pega.. pero creo que ella pensaba que era un "adicto porno fetiche semi-trolo".
Pasaron varios meses de yo entregar la pega y me llego un sobre, a nombre de ranamaldita. Lo abri mire dentro.. era un flyer y un calendario.
Nunca lo saque del sobre.
Ganar plata en Chile
Originalmente publicado: 10/11/2006
Todos los dias, todas las horas... leo este tipo de avisos, ya sean en el diario, en la tele.. o comentarios de gente que basa su vida en leerse el tarot.
Cada dia son mas, todos los dias nuevos avisos, todos los dias nuevos descubrimientos "cientificos" de productos que nos ayudaran a algo... que importa un carajo.
Conversaba con una Sra el otro dia.. que cree en todo este tipo de cosas, y gran parte de su vida gira en torno a esto.. a pesar que dice que no lo cree, que estaba preocupada... casi llorando, le pregunte porque y me dijo literal "esque lleve a mi mama a un 'iriologo' y me dijo que tenia cancer".... yo quede altamente plop.. o sea primero pregunte "que cresta es un iriologo?"... weno supe que es un "profesional " de la medicina alernativa el cual mediante un sistema conocido por él, te ve el iris del ojo... y sabe tu enfermedad. Me parecio increible... era algo que tenia que probar. Aer si me encontraba porque tengo las articulaciones tan re weonas.
Encontre que esto era demasiado, o sea llegar al extremo de pronosticar muertes era como mucho. Pero al final pense y dije... es mas weon el que cree.... y en Chile... habemos muchos weones.. y esta gente no es weona... es relativamente inteligente.
Para ganar plata en Chile.. hay que ser chanta; esa es mi conclusion.... toda esta gente como de los avisos de arriba son puros chantas, que tiene esa habilidad... ser chanta y engañar a la gente... viendolo del lado de ellos.. wau.. son capos, viendolo de afuera... somos bien weones... ellos son de la clase de los politicos... se aprovechan de que todos los demas somos weones, y hay que ser care raja.. pa ser curandero, pronosticador o cientifico de productos cosmeticos chantas, o politico. Solo basta con darse cuenta del negocio.... nosotros seguiremos creyendo estas imbecilidades y seguiremos votando por .. girardi... por ejemplo.
Nunca he visto a un mapuche haciendo ritos de union de parejas, y eso que estuve en una comunidad mapuche bastante tiempo, nunca he visto un estudio cientifico apoyado en una institucion cientifica decente que diga que la baba de caracol sirve pa algo, tampoco de las abejas.
Gane plata sea chanta.
DON OMAR
uniones y des-uniones de parejas.
efectivo rapido
VERDADERA MACHI
uno parejas con ritual mapuche
garantizado
HAGO CARTA ASTRAL
sepa el futuro de su hijo
llame al xxx xxxx
CURESE CON VENENO DE ABEJAS
reumatismo, colera, dolor de hueso
NO SUFRA MAS
BABA DE CARACOL
comprobado en USA
elimine sus arrugas
rejuvenesca.
Todos los dias, todas las horas... leo este tipo de avisos, ya sean en el diario, en la tele.. o comentarios de gente que basa su vida en leerse el tarot.
Cada dia son mas, todos los dias nuevos avisos, todos los dias nuevos descubrimientos "cientificos" de productos que nos ayudaran a algo... que importa un carajo.
Conversaba con una Sra el otro dia.. que cree en todo este tipo de cosas, y gran parte de su vida gira en torno a esto.. a pesar que dice que no lo cree, que estaba preocupada... casi llorando, le pregunte porque y me dijo literal "esque lleve a mi mama a un 'iriologo' y me dijo que tenia cancer".... yo quede altamente plop.. o sea primero pregunte "que cresta es un iriologo?"... weno supe que es un "profesional " de la medicina alernativa el cual mediante un sistema conocido por él, te ve el iris del ojo... y sabe tu enfermedad. Me parecio increible... era algo que tenia que probar. Aer si me encontraba porque tengo las articulaciones tan re weonas.
Encontre que esto era demasiado, o sea llegar al extremo de pronosticar muertes era como mucho. Pero al final pense y dije... es mas weon el que cree.... y en Chile... habemos muchos weones.. y esta gente no es weona... es relativamente inteligente.
Para ganar plata en Chile.. hay que ser chanta; esa es mi conclusion.... toda esta gente como de los avisos de arriba son puros chantas, que tiene esa habilidad... ser chanta y engañar a la gente... viendolo del lado de ellos.. wau.. son capos, viendolo de afuera... somos bien weones... ellos son de la clase de los politicos... se aprovechan de que todos los demas somos weones, y hay que ser care raja.. pa ser curandero, pronosticador o cientifico de productos cosmeticos chantas, o politico. Solo basta con darse cuenta del negocio.... nosotros seguiremos creyendo estas imbecilidades y seguiremos votando por .. girardi... por ejemplo.
Nunca he visto a un mapuche haciendo ritos de union de parejas, y eso que estuve en una comunidad mapuche bastante tiempo, nunca he visto un estudio cientifico apoyado en una institucion cientifica decente que diga que la baba de caracol sirve pa algo, tampoco de las abejas.
Gane plata sea chanta.
Bicentenario 2010
originalmente publicado: 08/11/2006
Pa donde uno va... hay alguna wea del bicentenario... o sea todo lo que se hace o se contruye viene con plazo.... "no po lolito... no le podemos hacer tantos pisos... no ve que tiene que estar listo pal bicentenario"..... "y cuando son las proximas elecciones?"... "un poquito antes del bicententenario"... es la fecha de moda... es la fecha sagrada para el gobierno en que todo.. todo cambiara para los Chilenos... todo pasara antes de esa fecha... y sera bueno... todo sera inagurado...... el primer niño que nacio en el hospital JJ el 2010... se llamara Bicentenario.... se los apuesto. Todo lo nuevo ese año, se llamara bicentenario.... y todas las peliculas reeditadas y libros actualizados seran... Edicion especial bicentenario.... pasara.
Todos tenemos un conciencia colectiva de que el bicentenario sera mortal, que sera estupendo... el año 2010, pero aqui es donde quiero llegar a mi punto.... el gobierno tal vez nos esta mintiendo.... y no pasara nada, esto ya no paso antes..... y nos puede volver a pasar:
Yo recuerdo que tenia como 8 años o por ahi.... cuando veia en la tele y todos los programas culturales y de tecnologia como mundo81, mundo 82, mundo 83, mundoA2.. blabla.. en el cual salia el periodista y nos decia "este tren levitante es ya una realidad y se espera que entre en funcionamiento aqui en Alemania el año 1992... seguramente lo veremos en Chile.. para el año 2000 cubriendo la ruta... Stgo-San Antonio". Luego nos mostraban unos dibujos gringos que salia Time Square para año nuevo y habian autos voladores., la bola decia "happy new year 2000". Nuestras autoridades nos decian que para el año 2000 sudamerica seria una potencia economica porque le venderiamos todo a lso chinos que quieren harina de pescado para siempre, Chile se codeara con los grandes.. seria parte del G9. No dijeron que no quedarian poblaciones callampa para el 2010... ibamos a ser la raja.
Luego siguio siendo siempre nuestra nueva meta el año 2000, incluso le inventaron uan enfermedad, todos la saben la 2YK... donde quedaria la caga en las placas pcchips de nuestros autos voladores, trenes levitantes y la planta nuclear de energia de tecnologia chilena... las computadoras dejarian el caos... mi pc nunca mas seria el mismo. Mis primero calculso matematicos en basica fueron calcular la edad para cuando sea el año 2000, yo me imaginaba casa con familia.
Tamos a 2006, donde estan el tren levitante?, donde esta mi auto volador?, porque nosotros le compramos a China?, porque hay poblaciones callampa aun?, porque no paso nada con la cuestion de los computadores??... y al preguna mas importante para mi..... como tan weon que calcule mal mi edad para el 2000 cuando era chico. Me hizo plantearme muchas dudas de la capacidad de mi maestra de matematicas de basica.
No estoy casado.
La publicidad y el gobierno ya nos engañaron el año 2000... puede que el año 2010 no sea mas que otro intento de ilusion para hacernos avanzar con plazos. Pienselo... esto puede ser otro año 2000.. otra desilusion.... no quiero desilusionarme de mi profesora de educacion media.
Peticion: señores aseguradora magallanes, exijo mi "seguro bicenteneario"
Pa donde uno va... hay alguna wea del bicentenario... o sea todo lo que se hace o se contruye viene con plazo.... "no po lolito... no le podemos hacer tantos pisos... no ve que tiene que estar listo pal bicentenario"..... "y cuando son las proximas elecciones?"... "un poquito antes del bicententenario"... es la fecha de moda... es la fecha sagrada para el gobierno en que todo.. todo cambiara para los Chilenos... todo pasara antes de esa fecha... y sera bueno... todo sera inagurado...... el primer niño que nacio en el hospital JJ el 2010... se llamara Bicentenario.... se los apuesto. Todo lo nuevo ese año, se llamara bicentenario.... y todas las peliculas reeditadas y libros actualizados seran... Edicion especial bicentenario.... pasara.
Todos tenemos un conciencia colectiva de que el bicentenario sera mortal, que sera estupendo... el año 2010, pero aqui es donde quiero llegar a mi punto.... el gobierno tal vez nos esta mintiendo.... y no pasara nada, esto ya no paso antes..... y nos puede volver a pasar:
Yo recuerdo que tenia como 8 años o por ahi.... cuando veia en la tele y todos los programas culturales y de tecnologia como mundo81, mundo 82, mundo 83, mundoA2.. blabla.. en el cual salia el periodista y nos decia "este tren levitante es ya una realidad y se espera que entre en funcionamiento aqui en Alemania el año 1992... seguramente lo veremos en Chile.. para el año 2000 cubriendo la ruta... Stgo-San Antonio". Luego nos mostraban unos dibujos gringos que salia Time Square para año nuevo y habian autos voladores., la bola decia "happy new year 2000". Nuestras autoridades nos decian que para el año 2000 sudamerica seria una potencia economica porque le venderiamos todo a lso chinos que quieren harina de pescado para siempre, Chile se codeara con los grandes.. seria parte del G9. No dijeron que no quedarian poblaciones callampa para el 2010... ibamos a ser la raja.
Luego siguio siendo siempre nuestra nueva meta el año 2000, incluso le inventaron uan enfermedad, todos la saben la 2YK... donde quedaria la caga en las placas pcchips de nuestros autos voladores, trenes levitantes y la planta nuclear de energia de tecnologia chilena... las computadoras dejarian el caos... mi pc nunca mas seria el mismo. Mis primero calculso matematicos en basica fueron calcular la edad para cuando sea el año 2000, yo me imaginaba casa con familia.
Tamos a 2006, donde estan el tren levitante?, donde esta mi auto volador?, porque nosotros le compramos a China?, porque hay poblaciones callampa aun?, porque no paso nada con la cuestion de los computadores??... y al preguna mas importante para mi..... como tan weon que calcule mal mi edad para el 2000 cuando era chico. Me hizo plantearme muchas dudas de la capacidad de mi maestra de matematicas de basica.
No estoy casado.
La publicidad y el gobierno ya nos engañaron el año 2000... puede que el año 2010 no sea mas que otro intento de ilusion para hacernos avanzar con plazos. Pienselo... esto puede ser otro año 2000.. otra desilusion.... no quiero desilusionarme de mi profesora de educacion media.
Peticion: señores aseguradora magallanes, exijo mi "seguro bicenteneario"
del como llegue a estar mas de 12 hrs frente a un computador
originalmente publicado: 26/10/2006
y arrepentirme en el camino.....
(warning.... es latero, pero tenia ganas de escribir un rato... recuerde el warning)
Asi la cosa.... corria el año noventa y algo... yo iba al colegio... como en primero medio.. la verdad nunca antes habia visto una computadora... un amigo tenia una... un 386, con monitor monocromatico.. verde.... horrible la wea... pero me lo prestaba... y lo ayude.. tenia una leve facilidad para aprenderme los comandos de DOS.... pero eso no mas.. gueno que iba a hacer a esa edad... era distinta la cosa..... Luego me olvide de las computadoras, en mi colegio ni siquiera habia una computadora pa llevar las notas, era muy lumpen... para mi la wea mas tecnologica era un cajero automatico.... la wea pro. Luego llegue a la universidad.... a estudiar Ingenieria Forestal.... y ahi habian computadoras disponibles... y con una wea pa mi magica...... Internet... con Netscape Navigator 2... luego el 3... y luego el 3 gold... omg!!.. habian imagenes a color en el pc.... increible. Paralelamente que me las daba de ingeniero forestal (me iba rebien), trabajaba en un lomiton (si sr. ud comia en el lomiton del parque arauco, well.. yo le hacia su lomito... lo siento mucho), me dedique a estudiar esta cosa de internet y weas..... y logre comprarme mi primera computadora mia mia mia... un pentium de 133, el cual gracias a la millonada que ganaba de maestro sanguchero... logre luego ugraderar a un Pentium 233mmx.... un mostro el año 98'.. corria road to world cup filete. Lo heche a perder como 45 veces en mi afan de desarmarlo por completo.
Para ese entonces ya era un referente.. en muy poco tiempo, para la computacion en mi universidad... cobraba por pruebas y programas... etc.. me iba rebien.. asi como tb con mi super escaner logitech manual hacia carnets escolares filete... los tiempos del photoshop 3 y el corel draw 4. Tenia una extraña habilidad algotitmica para el Fox Base. Gueno por lo menos mas que todos mis compañeros...... Aun era un ingeniero forestal en potencia.
Luego de aguantar mucho llego la hora del upgrade.. habia ke aprovechar las ganancias de mis multiples trabajos:
Copero de restaurant
Garzon de schoperia
Mozo de matrimonios
Maestro sanguchero
Instalador y cableado de sistemas en la compañia de telefonos
Arreglador de computadores
Ayudante de servicio tecnico de televisores
Pitutos varios de dibujante de cad
y.. hacia trabajos de la universidad pa otros weones, mi especialidad obvio la computacion y la fisiologia vegetal.
Luego vino mi salto a la fama.. luego de un breve paso por el antiguo Au Boin Pein ( como se se llamara la wea ) haciendos Muffins de arandano.... logre juntar unas lucas..... y comprar mi K6-2 de 450mhz..... doble mi megaheraje por unas lucas..... obvio tb con placa pcships... lo cual a esta altura soy un experto pcchiperesco.. ... pero luego vinieron los millones.... fui contratado para trabajar en....
Una pasteleria.... asi es... ud conoce la pasteleria strindberg de walker martinez y sus diversas sucursales en malls y weas, well yo lo atendia en walker martinez, le contestaba el telefono y tomaba su encargo.. he hice carrera.... atendi-->hice tortas-->hice pasteles-->hice pan-->atendi el telefono---->fui cajero---> y finalmente encargado de local..... un guen trabajo para alguien con rechazo a la lactosa.... ver tanta crema me dio caracter.
Well.. a esta altura ya era un master del editor de paginas del netscape... asi como de otras herramientas graficas que dominaba a suficiencia... ya tenia mis sitios web en el aire, rusticos.... pero sitios igual.. tripod y xoom eran mis amigos.
Hasta que supe por interno que en el servicio se salud metropolitano sur oriente habia un tipo nuevo, un jefe.. ke le interesaba la internet y keria ser el primer organismo de salud publica en tener un sitio web decente... no existia minsal.
Well.. salio un licitacion, compre las bases... y obvio gane.. si cobraba una miseria, pero cobraba mensual aunque no hiciese nada. Invente un empresa la cual tenia un ejecutivo de ventas, un equipo de programacion (ya me habia obsesionado estudiando asp), un equipo de diseñadores, y gente que se manejaba en redes he internet... obvio todos eran yo...., en las mañanas me ponia corbata y partia para haya a ver como avanzar el sitio y decia cosas como "claro.. nuestro depto de programacion puede hacerlo"... "no hay problema con esos rollovers... yo le indico perfecto al diseñador lo que ud's kieren".. me sentaba a la mesa con 4 tipos.. el director del servicio que de repente lo llamaba el presidente de la republica y weas.... era muy raro.
Iba a clases, llegaba a trabajar a la pasteleria, dormia un rato, hacia el sitio web y luego se repetia la rutina... dormia como de 6pm a 10pm.
Hasta que un dia estaba yo atendiendo en la pasteleria y digo lo tipico.. sin levantar la vista "buenas tardes, cuantos pasteles va a llevar".... me responden "hola D. como estas.. kiero 6 pasteles y pan"... era el director del servicio de salud..... como ke me dio un poco de verguenza., nervioso yo igual fui a la reunion al otro dia... y me pregunto que si de verdad yo trabajaba solo... le dije la verdad, y me dijo ke hacia un buen trabajo.. era buen tipo ese loco.. no recuerdo su nombre... me acuerdo del ke venia .. ernesto behnke.... ke fue ministro de salud y se tuvo ke comer un mcdonalds una vez en la tele...jajaja.....
Well... 4 años estuve en eso.... hasta ke renuncie porke me aburria ya, tanto hacer pasteles, como el sitio web ya no me motivaba como antes, un weon me chaketeo y kede sin la pega.. me daba lo mismo.. su sitio es muy feo.; ya me habia cambiado de carrera y no keria hacer mas paginas web.... hasta ke llegue aki a hacer un pituto... y aki estoy.. sentado todos los dias frente a este pc..... el pituto me lo consiguio uno de mis mejores amigos... a el lo hecharon y yo voy pa los 4 años aki... pero el esta mejor ke aki
y arrepentirme en el camino.....
(warning.... es latero, pero tenia ganas de escribir un rato... recuerde el warning)
Asi la cosa.... corria el año noventa y algo... yo iba al colegio... como en primero medio.. la verdad nunca antes habia visto una computadora... un amigo tenia una... un 386, con monitor monocromatico.. verde.... horrible la wea... pero me lo prestaba... y lo ayude.. tenia una leve facilidad para aprenderme los comandos de DOS.... pero eso no mas.. gueno que iba a hacer a esa edad... era distinta la cosa..... Luego me olvide de las computadoras, en mi colegio ni siquiera habia una computadora pa llevar las notas, era muy lumpen... para mi la wea mas tecnologica era un cajero automatico.... la wea pro. Luego llegue a la universidad.... a estudiar Ingenieria Forestal.... y ahi habian computadoras disponibles... y con una wea pa mi magica...... Internet... con Netscape Navigator 2... luego el 3... y luego el 3 gold... omg!!.. habian imagenes a color en el pc.... increible. Paralelamente que me las daba de ingeniero forestal (me iba rebien), trabajaba en un lomiton (si sr. ud comia en el lomiton del parque arauco, well.. yo le hacia su lomito... lo siento mucho), me dedique a estudiar esta cosa de internet y weas..... y logre comprarme mi primera computadora mia mia mia... un pentium de 133, el cual gracias a la millonada que ganaba de maestro sanguchero... logre luego ugraderar a un Pentium 233mmx.... un mostro el año 98'.. corria road to world cup filete. Lo heche a perder como 45 veces en mi afan de desarmarlo por completo.
Para ese entonces ya era un referente.. en muy poco tiempo, para la computacion en mi universidad... cobraba por pruebas y programas... etc.. me iba rebien.. asi como tb con mi super escaner logitech manual hacia carnets escolares filete... los tiempos del photoshop 3 y el corel draw 4. Tenia una extraña habilidad algotitmica para el Fox Base. Gueno por lo menos mas que todos mis compañeros...... Aun era un ingeniero forestal en potencia.
Luego de aguantar mucho llego la hora del upgrade.. habia ke aprovechar las ganancias de mis multiples trabajos:
Copero de restaurant
Garzon de schoperia
Mozo de matrimonios
Maestro sanguchero
Instalador y cableado de sistemas en la compañia de telefonos
Arreglador de computadores
Ayudante de servicio tecnico de televisores
Pitutos varios de dibujante de cad
y.. hacia trabajos de la universidad pa otros weones, mi especialidad obvio la computacion y la fisiologia vegetal.
Luego vino mi salto a la fama.. luego de un breve paso por el antiguo Au Boin Pein ( como se se llamara la wea ) haciendos Muffins de arandano.... logre juntar unas lucas..... y comprar mi K6-2 de 450mhz..... doble mi megaheraje por unas lucas..... obvio tb con placa pcships... lo cual a esta altura soy un experto pcchiperesco.. ... pero luego vinieron los millones.... fui contratado para trabajar en....
Una pasteleria.... asi es... ud conoce la pasteleria strindberg de walker martinez y sus diversas sucursales en malls y weas, well yo lo atendia en walker martinez, le contestaba el telefono y tomaba su encargo.. he hice carrera.... atendi-->hice tortas-->hice pasteles-->hice pan-->atendi el telefono---->fui cajero---> y finalmente encargado de local..... un guen trabajo para alguien con rechazo a la lactosa.... ver tanta crema me dio caracter.
Well.. a esta altura ya era un master del editor de paginas del netscape... asi como de otras herramientas graficas que dominaba a suficiencia... ya tenia mis sitios web en el aire, rusticos.... pero sitios igual.. tripod y xoom eran mis amigos.
Hasta que supe por interno que en el servicio se salud metropolitano sur oriente habia un tipo nuevo, un jefe.. ke le interesaba la internet y keria ser el primer organismo de salud publica en tener un sitio web decente... no existia minsal.
Well.. salio un licitacion, compre las bases... y obvio gane.. si cobraba una miseria, pero cobraba mensual aunque no hiciese nada. Invente un empresa la cual tenia un ejecutivo de ventas, un equipo de programacion (ya me habia obsesionado estudiando asp), un equipo de diseñadores, y gente que se manejaba en redes he internet... obvio todos eran yo...., en las mañanas me ponia corbata y partia para haya a ver como avanzar el sitio y decia cosas como "claro.. nuestro depto de programacion puede hacerlo"... "no hay problema con esos rollovers... yo le indico perfecto al diseñador lo que ud's kieren".. me sentaba a la mesa con 4 tipos.. el director del servicio que de repente lo llamaba el presidente de la republica y weas.... era muy raro.
Iba a clases, llegaba a trabajar a la pasteleria, dormia un rato, hacia el sitio web y luego se repetia la rutina... dormia como de 6pm a 10pm.
Hasta que un dia estaba yo atendiendo en la pasteleria y digo lo tipico.. sin levantar la vista "buenas tardes, cuantos pasteles va a llevar".... me responden "hola D. como estas.. kiero 6 pasteles y pan"... era el director del servicio de salud..... como ke me dio un poco de verguenza., nervioso yo igual fui a la reunion al otro dia... y me pregunto que si de verdad yo trabajaba solo... le dije la verdad, y me dijo ke hacia un buen trabajo.. era buen tipo ese loco.. no recuerdo su nombre... me acuerdo del ke venia .. ernesto behnke.... ke fue ministro de salud y se tuvo ke comer un mcdonalds una vez en la tele...jajaja.....
Well... 4 años estuve en eso.... hasta ke renuncie porke me aburria ya, tanto hacer pasteles, como el sitio web ya no me motivaba como antes, un weon me chaketeo y kede sin la pega.. me daba lo mismo.. su sitio es muy feo.; ya me habia cambiado de carrera y no keria hacer mas paginas web.... hasta ke llegue aki a hacer un pituto... y aki estoy.. sentado todos los dias frente a este pc..... el pituto me lo consiguio uno de mis mejores amigos... a el lo hecharon y yo voy pa los 4 años aki... pero el esta mejor ke aki
el carnese
originalmente publicado: 29/08/2006
Asi es, a travez de este medio quiero despedir a mi carnet de identidad, asi es mi pobre y viejo carnet de identidad se jubila, ha cumplido su ciclo de uso, a pesar que aun sobrevive. Denante fui a cambiar mi cheque de sueldo, el cajero me dijo "quiere un billete o monedas para juegue en las maquinas de los paises??".. yo le dije, deme un billete no mas, y ahi se dio cuenta el cajero y me dice "su carnet esta por vencer"......yo lo sabia, pero no queria aceptarlo, la fuerza de no tener corazon me permitio llorar; "lo se" dije yo... ya me es dificil aceptarlo.
Solo lo uso para cambiar el cheque, asi que hoy fue su ultimo dia de trabajo, durante 10 años me acompaño en mi billetera, una vez casi fue robado, pero fue devuelto, el era fiel, muchas veces le dijeron que lo cambiara, que estaba muy pa la caga... que no servia en ese estado, yo siempre lo defendi:
carabinero: este carnese no sirve.
yo: y porque no?
carabinero: porque esta vencido.
yo: donde esta vencido??... no ve bien la fecha.
carabinero: ahh... pero esta en mal estado, no sirve.
yo: aer, lel gobierno me cobro 3.5lukas por él, y me dijo "Don rana.. su carnet vence en 10 años".... bueno yo pienso recuperar la inversion maximizando el uso de este.
carabinero: ???
yo: asi, es mi carnet dice que esta bien, sale mi nombre, sale mi foto, sale mi firma... en ninguna parte dice que tiene que estar "bonito"
carabinero: ya pase.
yo: asi es , este es mi carnet, anda siempre conmigo... no me lo discrimine.
carabinero: ya weon pasa...
yo: y porque a otros no les revisa el carnet, porque son amarillos lindos??
carabinero: pasa ctm o te kedai ajuera.
Asi es, ni las autoridades querian que yo lo usara durante 10 años, yo pague por 10 años.. yo lo uso 10 años.
Y asi fue... hoy lo despido, o jubilo con 10 dias de anticipacion, para que celebre, para que no se sienta que ya no sirve.... le dije que le tocaban vacaciones... la verdad no es asi... el hizo su pega 10 años... ahora le toca descansar.
chao carnet..... pasalo biem
Asi es, a travez de este medio quiero despedir a mi carnet de identidad, asi es mi pobre y viejo carnet de identidad se jubila, ha cumplido su ciclo de uso, a pesar que aun sobrevive. Denante fui a cambiar mi cheque de sueldo, el cajero me dijo "quiere un billete o monedas para juegue en las maquinas de los paises??".. yo le dije, deme un billete no mas, y ahi se dio cuenta el cajero y me dice "su carnet esta por vencer"......yo lo sabia, pero no queria aceptarlo, la fuerza de no tener corazon me permitio llorar; "lo se" dije yo... ya me es dificil aceptarlo.
Solo lo uso para cambiar el cheque, asi que hoy fue su ultimo dia de trabajo, durante 10 años me acompaño en mi billetera, una vez casi fue robado, pero fue devuelto, el era fiel, muchas veces le dijeron que lo cambiara, que estaba muy pa la caga... que no servia en ese estado, yo siempre lo defendi:
carabinero: este carnese no sirve.
yo: y porque no?
carabinero: porque esta vencido.
yo: donde esta vencido??... no ve bien la fecha.
carabinero: ahh... pero esta en mal estado, no sirve.
yo: aer, lel gobierno me cobro 3.5lukas por él, y me dijo "Don rana.. su carnet vence en 10 años".... bueno yo pienso recuperar la inversion maximizando el uso de este.
carabinero: ???
yo: asi, es mi carnet dice que esta bien, sale mi nombre, sale mi foto, sale mi firma... en ninguna parte dice que tiene que estar "bonito"
carabinero: ya pase.
yo: asi es , este es mi carnet, anda siempre conmigo... no me lo discrimine.
carabinero: ya weon pasa...
yo: y porque a otros no les revisa el carnet, porque son amarillos lindos??
carabinero: pasa ctm o te kedai ajuera.
Asi es, ni las autoridades querian que yo lo usara durante 10 años, yo pague por 10 años.. yo lo uso 10 años.
Y asi fue... hoy lo despido, o jubilo con 10 dias de anticipacion, para que celebre, para que no se sienta que ya no sirve.... le dije que le tocaban vacaciones... la verdad no es asi... el hizo su pega 10 años... ahora le toca descansar.
chao carnet..... pasalo biem
Era simple
Antes las cosas eran distintas, era como mas simple. Es bacan recordar los precios con cambios anteriores.... yo recuerdo ke iba al colegio como con 30 pesos.. y era cualkier plata... me alcanzaba hasta pa una bebida.. y unas papas fritas lisas... y ana de elejir lisas o con rayas... o con sabor a algo.... nah.. puras weas... antes era mas simple, bastaba con pedir una paas fritas... y era esas no mas.. evercrisp lisas no mas.... no habia otra opcion... luego las cosas cambiaron, salieron las con corte americano (mi teoria es ke yo soy americano tb, pero nunca hubise pensado cortar una papa asi), y las papas culias eran la novedad de año, porke en sus grietas se acumulaba la sal, y crujian mas... y ademas de comer las weas teniai que saberte la wea de cancion de Don Franciso .. "Donde esta la papa!!!" (grite aqui, recuerde conmigo). Ahi empezaron las primeras de-simplesas de la vida... lisa o americana; ahora hay hasta como "caseras", como hecha en casa... pura mentira esa wea.. quien ha hecho esas papas en la casa, como podria saber si el sabor que me venden es realmente sabor a casa???... ahh.. da pa pensar.
Antes era mas simple, solo habian merendinas, ahora hay chocman y tkch y son los mismo, pero hay ke elejir. Antes por 1 peso te daban como 3 dulces... habian como 3 variedades.. te comiai un guaguita, un chocolate mula, o unos media hora.. facil, ahora hay dulcerias llenas de dulces... como 30 dulces ke son la misma wea.. pero de otra marca.. mas dificl decidir.
Pero a lo que iba con la simpleza, eske el ke todo se nos haga mas complicado... lelgaremos al tope y nos daremos vuelta... y las cosas cambiaran, asi es, porque vendremos hacia el otro lado... y sabremos como decidir entre 45 dulces, pero no sabremos decidir entre 25, y en vez de disfrutar el dulce, nos kejaremos que "no hay mas variedad"... esta wea la pense recien tomando pepsi. Recuedo ke cuando chico me gustaban unos dulces ke se notaban ke lo hacian como un culebra larga y de ahi los cortaban, eran bonitos.... al medio tenian dibujos. Cuando chico una vez me salio uno ke tenia un arbol.. no me lo pude comer... crei ke era mucha pega del loco ke lo hizo.
Y siguendo con una de las ideas creo ke a vamos al revez, nos estamos quejando de la simplesa.. siempre keremos mas, deberiamos quejarnos de perder la simpleza y obsesionarnos por el "mas".
Esto de que todo esta al revez, lo pense porque yo recuerdo que antes, uno se iba a acostar, apagaba la tele, apagaba la luz... y tu pieza kedaba toda obscura, muy obscura... tanto que habian miedosos ke les daba miedo esa wea y habia ke ponerle una luz mula en un enchufe. La cosa era esa... cero luz, pero ahora apague la luz, y la tele y todo, pero kedo prendida una luz roja en el receiver, otra en la tele, otra en el mouse, otra en el subwoffer de losparlantes del receiver, unas luces verdes de una caja de vtr, una zapatilla electrica, con 2 luces prendidas, un reloj despertador... eso antes si las cosas tenian una luz prendida roja, eske la wea este funcionando... ahora no.. esta apagado... toda la wea al revez. POr conmplicarnos, perdimos nuestre sentido de que lo simple es mejor.
Antes era mas simple, solo habian merendinas, ahora hay chocman y tkch y son los mismo, pero hay ke elejir. Antes por 1 peso te daban como 3 dulces... habian como 3 variedades.. te comiai un guaguita, un chocolate mula, o unos media hora.. facil, ahora hay dulcerias llenas de dulces... como 30 dulces ke son la misma wea.. pero de otra marca.. mas dificl decidir.
Pero a lo que iba con la simpleza, eske el ke todo se nos haga mas complicado... lelgaremos al tope y nos daremos vuelta... y las cosas cambiaran, asi es, porque vendremos hacia el otro lado... y sabremos como decidir entre 45 dulces, pero no sabremos decidir entre 25, y en vez de disfrutar el dulce, nos kejaremos que "no hay mas variedad"... esta wea la pense recien tomando pepsi. Recuedo ke cuando chico me gustaban unos dulces ke se notaban ke lo hacian como un culebra larga y de ahi los cortaban, eran bonitos.... al medio tenian dibujos. Cuando chico una vez me salio uno ke tenia un arbol.. no me lo pude comer... crei ke era mucha pega del loco ke lo hizo.
Y siguendo con una de las ideas creo ke a vamos al revez, nos estamos quejando de la simplesa.. siempre keremos mas, deberiamos quejarnos de perder la simpleza y obsesionarnos por el "mas".
Esto de que todo esta al revez, lo pense porque yo recuerdo que antes, uno se iba a acostar, apagaba la tele, apagaba la luz... y tu pieza kedaba toda obscura, muy obscura... tanto que habian miedosos ke les daba miedo esa wea y habia ke ponerle una luz mula en un enchufe. La cosa era esa... cero luz, pero ahora apague la luz, y la tele y todo, pero kedo prendida una luz roja en el receiver, otra en la tele, otra en el mouse, otra en el subwoffer de losparlantes del receiver, unas luces verdes de una caja de vtr, una zapatilla electrica, con 2 luces prendidas, un reloj despertador... eso antes si las cosas tenian una luz prendida roja, eske la wea este funcionando... ahora no.. esta apagado... toda la wea al revez. POr conmplicarnos, perdimos nuestre sentido de que lo simple es mejor.
Temporada de refritos
No he tenido tiempo para escribir, asi que le voya aplicar a los refritos de post clasicos, que los nuevos visitantes que vienen a este blog (si claro.. muchos) pueden leerlos. De seguro seran de un gran interes y cuando me gane el premio nobel a las escritura chanta esta wea valdra plata.
Ademas sirve por mientras para que la gente especial se ria un rato... ojala resulte.
De aqui pa arriba refritos.... go!
Ademas sirve por mientras para que la gente especial se ria un rato... ojala resulte.
De aqui pa arriba refritos.... go!
lunes, julio 23, 2007
Junta Frio
Iba a contar la historia del "junta frio"... la que solo saben algunos pocos en un carrete por ahi y que se popularizo en un sirio de hardware.
Pero me arrepenti de contarla, se me pasaron las ganas.
Pero me arrepenti de contarla, se me pasaron las ganas.
martes, julio 03, 2007
Transpirata
En nuestro capitulo anterior vimos una tontera que escribi y que se me ocurrio viajando en metro o en una de las 350 veces que me lavo las manos durante el dia, asi que mejor escribo algo que de verdad me paso.
Luego de un transaccion media rara, que mas bien puede ser considerada una inversion, con un amigo forero fuimos por unas cervezas para hablar weas y conversar un rato sobre la F1, pasion comun. Luego del agradable rato de hablar weas calabaza pa' la casa, era temprano 23hrs asi que me dirigi al paradero que me corresponde para tomar mi bus transantiago correspondiente; en mi caso el troncal 104. Iba llegando y note que una micro se iba yendo, so.. a esperar "de seguro vendra otra luego" me dije... espere, espere... espere... me di vuelta y note ademas que tras mio habia una fila, "ohh... nunca habia iniciado una fila... bien, otro logro en al arte de las filas", igual es un logro... normalmente tengo la mala suerte de que cada vez que llego a una fila quedo ultimo.
Bueno, se termino un disco del mp3 player, asi que asumi que habia pasado una hora (no uso reloj, ni celular) y la fila mas aumentaba.... ya me estaba entrando a picar y estaba preparando mi infalible plan de "codazo en el hocico" a quien tuviese intenciones de colarse y tomar mi merecido asiento.
Bueno, no pasaba nada.... ya esta hilando mi plan para tomar una micro al centro y luego el colectivo... pero la duda de siempre, si me movia de seguro pasaba la wea, como explicarle a la gente que la micro no pasaba era por mi culpa?.. que a mi siempre me pasaba?... preferi omitirlo para no tener que incurrir en discusiones de alta calidad linguistica.
A lo lejos, por donde debia venir el bus que me servia, veo llegar un bus mas light, de esos como de empresa, donde transportan a sus trabajadores, pero estaba decente.. bien cuidado y nuevo, dobla, se detiene casi frente a mi y semicolgando un individuo grita algo que me hizo recordar el pasado.....
"ya chiquillos el mismo recorrido de la 104... hasta el 30... 400 no mas.. 400 pesitos"
Recorde las viejas salidas desde el estadio, las micros de dudosos colores que recorrian plaza italia <-> plaza maipu o plaza italia <-> apumanque, en la cual la verguenza de ir curao o hablar mas fuerte o reirse a carcajadas se olvidaba, y pasaba uno aun estado mental de "esta es la micro pirata"... asi que hago lo que quiero, me rio fuerte, hablo weas, me tomo una chela, converso con gente que no conozco y le cuento del carrete bueno al que voy/vengo. Cosas que en al micro "normal" no pasaban, porque... no tengo idea.
Me subi, pase $400 y me sente, tras mio un grupo de 4 chica, al lado mio otro loco con cara de cansado... mas menos igual de joven que yo. Yo ya lo sabia, la micro sonaba la radio..... micro con radio, como antes, no como las de ahora que solo tienen el cartelito inservible de "la radio del vehiculo puede funcionar a volumen moderado y siempre que ningun pasajero se oponga"... los buses no tienen radio. Algo mas note, la micro tenia cortinas.. old school.
Las chicas no paraban de reir, un curado trataba de engrupir a una vieja, y cuando pasaban en algunas intersecciones el chofer y sus amiguis apagaban las luces con el consiguiente griterio "lolein".
Subieron todos los personajes clasicos de micro trasnochistica pirata:
- curao raja haciendo fiesta solo
- vieja con dolor de cabeza
- curaos flaytes en grupo que la micro no los dejaba ni cerca, que iban tomando algo en una botella de sprite y ofreciendo a quienes se bajasen por la puerta de atras.
- viejito de la contru que aceptaba un trago.
- chicas mas o menos standart que iban a un carrete.
- chicos que en patotoa iban en busca de algun carrete en el cual solo 2 de ellos 6 estaban de verdad invitados.
- weones con bolsos cruzados post-pega, post happy hour, que quieren llegar a su casa a domir.
- loquito con cara de contento porque se pego el manso pique en dejar a la polola en un taxi en el centro y ahora tiene ke irse incomodo punteado por un curao en micro.
Las chicas me ofrecieron una cerveza, tambien al loco que se sento a mi lado, la acepte y me contaron sobre el carrete donde iban y si sabia yo como llegar...les di indicaciones y nos contaron que era el primer carrete universitario que iban... y nos invitaron a ir... era una buena invitacion.... porque no decir que si?.... me acorde.... Yo queria llegar a mi casa luego de trabajar todo el dia..... para ellas era su primer micro pirata, yo era el weon del bolso cruzado.
Luego de un transaccion media rara, que mas bien puede ser considerada una inversion, con un amigo forero fuimos por unas cervezas para hablar weas y conversar un rato sobre la F1, pasion comun. Luego del agradable rato de hablar weas calabaza pa' la casa, era temprano 23hrs asi que me dirigi al paradero que me corresponde para tomar mi bus transantiago correspondiente; en mi caso el troncal 104. Iba llegando y note que una micro se iba yendo, so.. a esperar "de seguro vendra otra luego" me dije... espere, espere... espere... me di vuelta y note ademas que tras mio habia una fila, "ohh... nunca habia iniciado una fila... bien, otro logro en al arte de las filas", igual es un logro... normalmente tengo la mala suerte de que cada vez que llego a una fila quedo ultimo.
Bueno, se termino un disco del mp3 player, asi que asumi que habia pasado una hora (no uso reloj, ni celular) y la fila mas aumentaba.... ya me estaba entrando a picar y estaba preparando mi infalible plan de "codazo en el hocico" a quien tuviese intenciones de colarse y tomar mi merecido asiento.
Bueno, no pasaba nada.... ya esta hilando mi plan para tomar una micro al centro y luego el colectivo... pero la duda de siempre, si me movia de seguro pasaba la wea, como explicarle a la gente que la micro no pasaba era por mi culpa?.. que a mi siempre me pasaba?... preferi omitirlo para no tener que incurrir en discusiones de alta calidad linguistica.
A lo lejos, por donde debia venir el bus que me servia, veo llegar un bus mas light, de esos como de empresa, donde transportan a sus trabajadores, pero estaba decente.. bien cuidado y nuevo, dobla, se detiene casi frente a mi y semicolgando un individuo grita algo que me hizo recordar el pasado.....
"ya chiquillos el mismo recorrido de la 104... hasta el 30... 400 no mas.. 400 pesitos"
Recorde las viejas salidas desde el estadio, las micros de dudosos colores que recorrian plaza italia <-> plaza maipu o plaza italia <-> apumanque, en la cual la verguenza de ir curao o hablar mas fuerte o reirse a carcajadas se olvidaba, y pasaba uno aun estado mental de "esta es la micro pirata"... asi que hago lo que quiero, me rio fuerte, hablo weas, me tomo una chela, converso con gente que no conozco y le cuento del carrete bueno al que voy/vengo. Cosas que en al micro "normal" no pasaban, porque... no tengo idea.
Me subi, pase $400 y me sente, tras mio un grupo de 4 chica, al lado mio otro loco con cara de cansado... mas menos igual de joven que yo. Yo ya lo sabia, la micro sonaba la radio..... micro con radio, como antes, no como las de ahora que solo tienen el cartelito inservible de "la radio del vehiculo puede funcionar a volumen moderado y siempre que ningun pasajero se oponga"... los buses no tienen radio. Algo mas note, la micro tenia cortinas.. old school.
Las chicas no paraban de reir, un curado trataba de engrupir a una vieja, y cuando pasaban en algunas intersecciones el chofer y sus amiguis apagaban las luces con el consiguiente griterio "lolein".
Subieron todos los personajes clasicos de micro trasnochistica pirata:
- curao raja haciendo fiesta solo
- vieja con dolor de cabeza
- curaos flaytes en grupo que la micro no los dejaba ni cerca, que iban tomando algo en una botella de sprite y ofreciendo a quienes se bajasen por la puerta de atras.
- viejito de la contru que aceptaba un trago.
- chicas mas o menos standart que iban a un carrete.
- chicos que en patotoa iban en busca de algun carrete en el cual solo 2 de ellos 6 estaban de verdad invitados.
- weones con bolsos cruzados post-pega, post happy hour, que quieren llegar a su casa a domir.
- loquito con cara de contento porque se pego el manso pique en dejar a la polola en un taxi en el centro y ahora tiene ke irse incomodo punteado por un curao en micro.
Las chicas me ofrecieron una cerveza, tambien al loco que se sento a mi lado, la acepte y me contaron sobre el carrete donde iban y si sabia yo como llegar...les di indicaciones y nos contaron que era el primer carrete universitario que iban... y nos invitaron a ir... era una buena invitacion.... porque no decir que si?.... me acorde.... Yo queria llegar a mi casa luego de trabajar todo el dia..... para ellas era su primer micro pirata, yo era el weon del bolso cruzado.
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